Pourquoi mon évitant fuit l’amour ?

Pourquoi mon évitant fuit l’amour ?

Avant propos

Vous êtes en relation avec une personne complexe, évitante ou anxieuse ? Avec Dites-moi Tout, mettez fin aux interrogations interminables et commencez à améliorer votre relation étape par étape. Je vous accompagne pour réduire le stress lié à votre relation et mettre en place des actions concrètes chaque jour afin de progresser avec sérénité. Réservez dès aujourd’hui votre Echange Privilège

Pourquoi mon partenaire évitant me fuit ?

Être en couple avec une personne au style d’attachement évitant peut s’avérer aussi frustrant qu’intense et magique. Pour Gaby, par exemple, qui aime les relations proches et sincères, la relation avec Antoine est aussi belle que déroutante. Antoine est drôle, attentionné, et elle ressent une vraie connexion… sauf que parfois, Antoine disparaît comme un mirage. Elle a remarqué que chaque fois que leur relation pouvait devenir plus sérieuse, il s’éloignait, voire créait des conflits.

Vous aussi, vous ressentez probablement que cette relation est intense, mais il vous semble qu’elle vous échappe, comme du sable entre les doigts.

Avant de tout remettre en question, il est important de comprendre pourquoi un partenaire évitant en amour peut adopter ce comportement. Il n’y a rien de personnel dans cette attitude : comme beaucoup d’évitants, Antoine mène une bataille intérieure.

Qu’est-ce que l’attachement évitant en amour ?

L’attachement évitant en amour, c’est un style relationnel où l’on cherche à garder une certaine distance émotionnelle. Cela découle souvent d’expériences passées où l’expression des émotions a été peu valorisée, voire mal accueillie. Antoine, par exemple, a grandi dans une famille où montrer sa vulnérabilité était perçu comme une faiblesse. Il a ainsi appris à garder ses émotions sous contrôle pour éviter de souffrir.

Concrètement, l’évitant aura tendance à éviter les discussions profondes et sera distant, même s’il est attaché à son partenaire. Pour Gaby, cela crée des malentendus, car elle se demande si elle compte vraiment pour Antoine.

Pourquoi votre partenaire évitant semble-t-il vous fuir ?

–> Peur de l’intimité émotionnelle

Pour Antoine, l’intimité émotionnelle est une source de stress. Plus la relation est intense, plus elle semble menaçante. Après un weekend parfait avec Gaby, il se sentait soudain submergé par l’émotion, au point de lui proposer un « break » quelques jours plus tard. Paradoxalement, une personne évitante peut souffrir même si l’expérience est positive. Tout dépend de l’intensité de l’émotion, de son niveau d’intimité et de sa capacité à « processer » ses émotions pour éviter de « bugger » et de ressentir un besoin viscéral de fuir.

–> Expériences passées douloureuses

Si votre partenaire évitant a été blessé dans ses relations passées, il aura développé un réflexe de protection. Antoine, par exemple, a vécu une relation difficile, et bien que cela n’ait rien à voir avec Gaby, il garde une distance émotionnelle pour éviter de revivre la douleur.

–> Inconfort face à la dépendance

Pour Antoine, le sentiment de dépendance est insupportable. Dès qu’il se sent trop proche de Gaby, un besoin de prendre de la distance se fait sentir. Cette dynamique rend la relation imprévisible et frustrante. L’évitant craint la dépendance car le sentiment de se sentir « piégé » est insupportable et peut même générer de la panique dans les cas les plus extrêmes.

–> Réaction au stress émotionnel

Les attentes émotionnelles, même légitimes, peuvent être perçues comme une pression par l’évitant. Antoine ressent le poids des attentes de Gaby, même si elles sont raisonnables, et se demande s’il est vraiment « à la hauteur ». Ce doute peut le pousser à se retirer pour retrouver son équilibre. Souvent, il se sent incapable de s’investir autant que vous, et cette frustration peut le mener à s’autosaboter, pensant que vous méritez mieux.

Comment manager cette relation avec un évitant et l’améliorer

–>Créer un climat de sécurité émotionnelle

Pour que votre partenaire évitant se sente en sécurité, montrez-lui que vous respectez son besoin d’espace. Gaby, par exemple, a appris à respecter les moments de retrait d’Antoine sans pour autant se mettre en attente. Cela aide Antoine à se sentir moins « surveillé » et plus enclin à revenir de lui-même. Cependant, il n’est pas nécessaire de marcher sur des œufs à chaque conversation. La confiance et le respect mutuel sont essentiels.

–>Communiquer avec empathie

Au lieu de reprocher à Antoine ses retraits, Gaby essaie de comprendre ce qui le motive. Elle lui pose des questions ouvertes et l’écoute sans jugement. Cela l’aide à se sentir en confiance et à partager ses peurs, même s’il est souvent difficile pour lui d’exprimer ce qu’il ressent. Respectez aussi son silence : il est possible que lui-même ne sache pas toujours ce qui se passe en lui.

–> Donner de l’espace

Gaby sait qu’elle ne peut pas forcer Antoine à s’ouvrir ou à parler de ses sentiments. Plus elle lui laisse cette liberté, plus il est enclin à revenir de lui-même, à son rythme. Plutôt que d’insister, elle lui laisse le temps de revenir, ce qui renforce sa confiance.

–> Prendre soin de soi

Gaby a pris conscience que ses propres besoins sont tout aussi importants. Si la dynamique devient source de frustration ou d’épuisement, elle se rappelle qu’il est essentiel de prendre du recul pour évaluer ce qui est bon pour son bien-être. Comprendre, c’est bien, mais pas au prix de son équilibre.

Passez à l’action : Transformez votre relation dès maintenant

Si vous vous reconnaissez dans cette situation, il est temps d’agir pour améliorer votre relation avec un partenaire évitant. En appliquant ces conseils et en prenant les bonnes mesures, vous pouvez transformer une relation marquée par l’attachement évitant en une relation plus harmonieuse et épanouissante. Si vous avez besoin d’un accompagnement personnalisé pour mieux comprendre et communiquer avec un partenaire évitant, je vous invite à prendre rendez-vous pour un Echange Privilège.

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Il/elle vous ghoste ? N’y voyez rien de personnel.

Il/elle vous donne des miettes ? N’y voyez rien de personnel.

Il/elle a moins de considération pour vous que pour sa boulangère ? N’y voyez rien de personnel.

Vous trouvez ces lignes rudes et dures ? Vous avez raison, elles le sont.

Pourquoi ? Parce qu’on a tous tendance, et c’est normal, à prendre pour soi ce qu’on reçoit.

Pourtant, les actions ou les mots de l’autre parlent plus de lui ou d’elle que de vous. Les personnes réagissent instinctivement et d’abord par rapport à elles-mêmes !

Si vous lisez ces lignes, c’est que vous cherchez à comprendre pourquoi il/elle agit ainsi. Pourquoi vous ne recevez que des miettes, pourquoi il/elle vous ghoste ?

Cet article  vous donnera les premiers éléments pour comprendre votre situation, si vous souffrez depuis plusieurs semaines/mois, je vous invite à prendre RDV dès aujourd’hui avec un professionel (moi ou la personne de votre choix) car votre Bien-être et votre Santé Mentale ne doivent JAMAIS passer au 2nd plan. Vous pouvez prendre rdv ici, ou m’envoyer un mail/whatsapp

Le ghosting, les miettes, l’absence de considération sont violents pour celui qui les subit. Pourtant, dans plus de 90% des cas, votre Autre n’a pas l’intention de vous blesser. C’est une réaction à ses propres insécurités, à ses traumas, ce qui ne justifie ni n’excuse pour autant son comportement.

Nous avons tous nos traumas, nos bagages, et c’est à chacun de nous de travailler dessus. D’apprendre à se connaître et à les dépasser sans se laisser submerger. Mais, soyons clairs : ce n’est pas à vous de gérer ses blessures à sa place.

Pourquoi ghoster ? Les raisons possibles :

Les causes peuvent être multiples. La première est souvent le manque d’intérêt. Ensuite, vient le style d’attachement, la peur de la relation, ou même un besoin de contrôle sur la situation pour éviter d’être submergé(e). Dans le pire des cas, n’ayons pas peur des mots, il peut s’agir d’une forme de manipulation et auquel cas, il faut fuir !

Si vous êtes ici, vous êtes probablement une personne empathique. Vous cherchez à comprendre SES besoins, SES attentes, SES blessures, SON passé, SON style d’attachement… J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

La mauvaise nouvelle ? Ni vous ni moi ne pouvons le/la changer d’un coup de baguette magique. Vous ne pouvez pas guérir ses blessures à sa place.

La bonne nouvelle ? Vous avez le pouvoir d’agir sur votre propre comportement et vos réactions face à ce ghosting, ce qui, par ricochet, aura un impact sur lui/elle.

C’est un processus qui prend du temps. À vous de voir si vous souhaitez investir cette énergie pour améliorer la relation. Mais pour cela, il est essentiel d’utiliser les bons outils. Travailler sans les bons outils, c’est comme vouloir percer un trou avec un marteau… Autant dire que vous risquez de vous épuiser pour peu de résultats voir même être contre-productif/productive.

Vous ne devez plus faire ça seul(e) 

En coaching et voyance, nous pouvons analyser en profondeur votre situation. Ensemble, nous étudierons votre relation pour que vous puissiez en sortir plus fort(e) et aller vers une relation plus saine et épanouissante. Finies les 10 000 questions qui tournent en boucle dans votre tête, cette sensation de marcher sur des œufs à chaque échange.

Mon objectif ? Vous offrir les outils adaptés pour vous permettre de comprendre comment mieux manager votre relation. Vous arrêterez de subir, de tourner en rond et d’avoir peur à chaque moment de la/le perdre.

Qu’est-ce qui vous bloque ?

Nous allons aussi explorer un point essentiel : vous-même. Qu’est-ce qui fait que vous vous oubliez dans cette relation ? Pourquoi votre empathie pour l’autre vous empêche-t-elle de recevoir en retour ? Est-ce la même chose dans vos autres relations ?

Arrêtez de donner sans jamais recevoir.

Et si vous priorisiez enfin votre bien-être ?

Peu importe votre situation, si vous souffrez mentalement ou physiquement, il est urgent de prendre soin de vous. Ne laissez pas cette souffrance s’installer. Faites de vous une priorité absolue.

Je vous invite à prendre rendez-vous dès maintenant pour ne plus perdre de temps et retrouver un équilibre. Avec un accompagnement personnalisé, vous aurez enfin les clés pour sortir de cette spirale et vous épanouir. Ne remettez pas votre bonheur à plus tard, c’est votre vie et elle mérite d’être vécue pleinement. Prendre mon rdv maintenant

Retrouver confiance en soi, après l’avoir perdue

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Evitant ou Narcissique ?

Evitant ou Narcissique ?

Est-il/elle évitant(e) ou narcissique ? Souffrez-vous en silence ?

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Avez-vous déjà eu l’impression de souffrir dans une relation où l’autre semble constamment distant… ou pire, complètement centré sur lui-même ? Vous n’êtes pas seul(e). Nombreux sont ceux qui, chaque jour, vivent cette douleur silencieuse, essayant de comprendre ce qui se passe. Le plus difficile, c’est de supporter cette situation sans oser en parler, sans exprimer ce qui fait mal, et parfois, en acceptant bien moins que ce que vous méritez.

Mais est-ce de l’attachement évitant ou du narcissisme ? La distinction peut tout changer dans votre vie. Explorons ensemble pour enfin mettre fin à cette souffrance et vous donner les moyens de reprendre les rênes.

Attachement Évitant : Quand la Distance Fait Mal

Peut-être êtes-vous avec quelqu’un qui, malgré des moments de proximité, semble toujours garder ses distances. Vous tentez de vous rapprocher, mais un mur invisible se dresse entre vous deux. Ce mur, c’est le style d’attachement évitant.

Les personnes ayant un attachement évitant ont souvent appris très jeunes à ne pas compter sur les autres pour leurs besoins émotionnels. Elles ont grandi en croyant qu’il valait mieux être indépendantes, ne pas trop s’attacher, ne pas trop montrer ce qui se passe à l’intérieur. Résultat ? Elles fuient l’intimité et préfèrent rester en retrait. Et pour vous, cette attitude peut être douloureuse. Le refus de l’autre de s’ouvrir vous fait douter de vous-même, vous laissant dans le flou, avec cette impression que vos émotions ne comptent pas.

Voici quelques signes que vous pourriez reconnaître chez une personne évitante :

Distance émotionnelle : Elle garde ses sentiments pour elle, vous laissant souvent dans le doute quant à ce qu’elle ressent, elle peut aller jusqu’à les nier;

Indépendance excessive : Elle semble vouloir tout gérer seule, vous excluant parfois des décisions importantes, comme si votre avis n’avait pas d’importance;

Évitement des conflits : Elle fuit les conversations difficiles et les sujets sensibles, laissant les problèmes s’accumuler.

Si cette distance émotionnelle vous fait souffrir, sachez qu’il existe des moyens de surmonter cela, même si cela nécessite des efforts, du temps et de la patience. Avec la bonne approche, il est possible d’instaurer une relation plus apaisée et plus proche.

Le Narcissique : Quand Toute l’Attention Lui Revient

Peut-être vivez-vous une situation encore plus compliquée. Vous êtes alors en relation avec quelqu’un qui, non seulement semble distant, mais qui, en plus, fait en sorte que toute l’attention soit dirigée vers lui. Dans ce cas, il pourrait s’agir d’une personnalité narcissique. C’est encore plus difficile à supporter au point de devenir toxique.

Le narcissique ne veut pas simplement être indépendant. Il veut être admiré, adoré. Il ne voit que ses propres besoins, sa propre valeur, vos émotions ne sont qu’un bruit de fond et votre souffrance, un dommage collatéral.

Les signes d’une personnalité narcissique sont :

Besoin d’admiration constant : Il capte toute l’attention, vous reléguant dans l’ombre.

Manque d’empathie cruel : Il n’accorde que peu, voire aucune, importance à ce que vous ressentez.

Manipulation blessante : Il utilise vos émotions pour se sentir supérieur, ce qui vous laisse souvent épuisé(e) et vidé(e).

Si vous vous reconnaissez dans cette description, sachez que cette souffrance n’est pas normale. Aimer quelqu’un ne signifie pas accepter la maltraitance, qu’elle soit physique ou psychologique. Même si vous tenez à cette personne, vous ne méritez pas ce genre de traitement. Faites-vous aider : vous avez le droit et le devoir de dire non à la souffrance.

Attachement Évitant ou Narcissisme ? Pourquoi Cette Différence Est Cruciale

Comprendre la différence entre l’attachement évitant et le narcissisme peut transformer votre relation… ou vous aider à en sortir.

L’évitant : Il se protège, et cela vous blesse. Sa distance vous fait douter de l’amour qu’il vous porte, mais il n’a pas l’intention de vous faire souffrir.

Le narcissique : Il vous épuise, vous rabaisse pour nourrir son propre égo. Pour lui, votre souffrance ne compte pas, elle n’est qu’un prix à payer pour sa quête d’admiration.

Ces situations peuvent sembler sans issue, mais rassurez-vous, elles ne le sont pas. Vous n’avez pas à supporter cette douleur en silence. Il est possible de comprendre ce qui se passe, de reprendre le contrôle, et de décider ce qui est le mieux pour vous. Dans le cas de l’attachement évitant, il est même possible d’instaurer une relation plus sereine, à condition de poser les bonnes bases.

Vous Méritez Mieux : Agissez Maintenant

Si vous souffrez dans une relation où l’autre est distant ou trop centré sur lui-même, comprendre s’il s’agit d’un attachement évitant ou de narcissisme est le premier pas vers la guérison. Ne laissez pas cette douleur éroder votre estime de vous-même.

Vous faites beaucoup d’efforts, vous aimez profondément, mais ne vous oubliez pas dans l’histoire. Vous méritez de vivre une relation où vos émotions et vos besoins sont respectés. L’Amour, aussi inconditionnel soit-il n’est pas là pour vous enfermer dans une souffrance quotidienne où jour après jour, vous doutez, vous isolez et perdez confiance.

Si cet article vous parle, vous pouvez prendre rendez-vous dès aujourd’hui pour obtenir un diagnostic de votre situation et recevoir les premières clés pour changer cette dynamique. Il y a toujours des solutions et de l’espoir. Le changement commence ici.

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Communiquer avec un évitant

Communiquer avec un évitant

Communiquer avec un évitant peut se révéler être un parcours du combattant

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Communiquer avec un évitant peut être extrêmement frustrant. C’est comme se heurter à un mur invisible. Croyez-moi, je sais de quoi je parle, car j’ai été cette personne (bonne nouvelle : ça se soigne, lol).

Pourquoi est-il si difficile de communiquer avec un évitant ?

Quand vous essayez d’ouvrir une discussion avec un évitant, elle peut :

⚡ Sembler creuse,
⚡ Aboutir à un refus catégorique,
⚡ Ou, dans le pire des cas, finir par un ghosting.

Un évitant est souvent minimaliste dans sa communication, surtout lorsqu’il s’agit de parler de sa vie privée, de ses émotions ou de son monde intérieur. Cela devient encore plus difficile lorsque le sujet touche une zone où il se sent vulnérable ou en manque de contrôle.

 

Dites-moi-tout vous offre des services créés pour vous car comme vous aujourd’hui, je suis passée par là :

✔️ Sortir de vos questionnements infinis et mieux comprendre votre relation

✔️ Arrêter de vous heurter à un mur chaque fois que vous voulez échanger et re-créer du dialogue

✔️ Co-créer des étapes vers une relation épanouie où, enfin, votre évitant vous considérera, sans vous rendre fou/folle avec des micro-gestes ou des communications ambiguës,

 

2 options s’offrent à vous:
✨ Si cette relation vous stresse depuis des mois et vous souhaitez: Réduire immédiatement le stress lié à votre relation pour savoir exactement où vous en êtes, les blocages et les sentiments de votre évitant, et les étapes pour sortir de ce cyle avec un suivi privilège Réservez une consultation ici pour un échange personnalisé  priviligié

✨Si vous avez déjà des connaissances et n’êtes pas en période de stress intense, et que vous sentez d’attaque pour agir en toute autonomie, vous pouvez recevoir votre méthode personnalisée et créée sur mesure en 5 étapes pour mettre en place des actions du quotidien et re(créer) du dialogue.

 


 

Et pourtant, l’évitant aime échanger… mais uniquement s’il se sent totalement en sécurité, sans crainte d’être jugé, critiqué ou rejeté. Ces moments d’échange de qualité sont rares, car il faut réunir certaines conditions pour qu’il se sente suffisamment à l’aise.


Conditions optimales pour communiquer avec un évitant(e) :

✦ Pour créer un environnement sécurisant, gardez en tête ces points clés :

✔️ Le temps est limité : des échanges trop longs peuvent les intimider.
✔️ Le sujet est défini à l’avance : l’imprévu est souvent source d’anxiété.
✔️ Ils maîtrisent le sujet : cela renforce leur confiance.
✔️ Les discussions sont orientées sur les faits : l’émotionnel peut être perçu comme une menace.
✔️ L’enjeu émotionnel est faible ou nul : ils ont besoin de se sentir rassurés.
✔️ L’expression des sentiments reste limitée : ils ont besoin de temps pour s’ouvrir.

 

Le style évitant se définit par une distance avec le partage de l’intimité et une crainte du rejet.

Rapidement, si vous reconnaissez ces comportements chez votre partenaire, il est possible qu’il soit évitant(e) :
✔️ Il semble souvent confus ou distant face à ses propres émotions.
✔️ Il est charmant en société, mais vous sentez un vide dans votre lien intime.
✔️ Planifier un projet, même simple, devient un défi.

Ces comportements ne reflètent pas nécessairement un manque d’amour, mais sont davantage le reflet d’une difficulté à gérer leurs émotions.

Dans sa communication, l’évitant sera très minimaliste surtout quand il s’agira de parler de sa vie privée, de ses émotions et de façon plus large de son monde intérieur.

L’évitant aime échanger, mais seulement s’il se sent totalement en sécurité : sans peur d’être jugé, critiqué ou rejeté.

Ces moments d’échange de qualité sont rares, car il faut réunir certaines conditions afin que la personne se sente à 100% confortable pour avoir plaisir à s’exprimer.

Les conditions optimales pour communiquer avec votre Evitant(e)

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Ainsi, ils se sentiront en sécurité et dans les conditions optimales pour communiquer avec vous si :

✔️Le temps est limité : les échanges longs peuvent être intimidants.

✔️Le sujet est défini : les imprévus sont source d’anxiété.

✔️Ils maîtrisent le sujet : cela renforce leur confiance.

✔️Le discours est orienté sur les faits : l’émotionnel est souvent perçu comme une menace.

✔️L’enjeu émotionnel est faible ou nul : cela les rassure.

✔️L’expression des sentiments est limitée : ils ont besoin de temps pour s’ouvrir.

Ces conditions offrent à l’évitant(e) un cadre défini, leur permettant de se sentir en contrôle et de diminuer leur anxiété face à une éventuelle vulnérabilité.

Croyances limitantes et impact sur la relation
Souvent, les personnes ayant ce style d’attachement se disent intérieurement :

Souvent, les personnes ayant ce style d’attachement auront la croyance interne qu’ils ne pourront/sauront pas répondre aux demandes et attentes de leur/leurs interlocuteur(s).

✔️Je ne pourrai jamais répondre à ses attentes. »

✔️Cette personne est trop bien pour moi. »

✔️Ils savent mieux que moi ce qu’ils veulent. »

Ces croyances limitantes empêchent les évitants de créer des relations authentiques et épanouissantes. Elles nourrissent un sentiment d’insécurité qui les pousse à éviter l’intimité, parfois au détriment de relations précieuses qui pourraient leur apporter un véritable épanouissement.

Comment ses comportements vous impactent et vous frustrent, et en créer de nouveau pour bien communiquer ?

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Sa communication avec vous est comme un réflexe automatique, au même titre que marcher, précisément car il a de l’émotionnel avec vous plus qu’avec sa boulangère ou son voisin.

Leur communication devient un réflexe automatique : comme marcher, ils ne réfléchissent pas à leurs actions.
Sans en avoir conscience, ils pratiquent l’autosabotage : silence, bouderies, colère ou conflits. Ces comportements se produisent également lorsqu’ils perçoivent une « attaque » contre leur estime, même involontaire.

Dès lors, il peut-être intéressant de s’interroger sur la possibilité qu’il y ait une confusion entre recevoir une opinion et s’identifier au jugement de ladite opinion.

⚠️ Attention, le type d’erreur à éviter pour bien communiquer

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Si vous dites à une personne évitante, je n’ai pas aimé le film que tu m’as conseillé.

Elle est souvent susceptible et se vexera en « entendant », « tu as mauvais goût ».

Or, le propos est très différent et demande d’être véritablement à l’écoute de ce qui est dit sans sur-interpréter un propos.

Il en résulte que concrètement, les personnes ayant le style d’attachement « évitant » rencontrent des difficultés à exprimer leur opinion qu’il s’agisse d’une question ouverte ou fermée. La difficulté est proportionnelle à la part d’émotions et/ou d’intimité incluse dans la réponse et votre niveau d’intimité avec eux.

Dans le cas où la question serait jugée trop intime ou intrusive, il est probable que l’évitant vous oppose un silence.

Ce silence peut-être mal interprété comme un manque de respect, de l’indifférence, alors que ce sera simplement un « bug », l’évitant ne sait pas répondre.

Dans ces cas-là, il est possible et vous l’avez probablement déjà expérimenté, votre partenaire peut rester dans le silence, mentir par omission ou directement, tout dépend de la situation.

Pour autant, il s’agira rarement d’une réponse délibérée pour la personne en face. Cette réponse sera avant tout sécuritaire afin d’éluder la discussion et retrouver une zone de confort.

En filigrane, cette réponse est la résultante d’une peur interne de déplaire, d’être jugé, critiqué et in fine, pouvoir être rejeté, abandonné.

Les évitants préfèrent qu’on devine leur monde intérieur tel un médium afin de lire en eux comme dans un livre ouvert.

Et alors, s’ils se sentent compris, ils se sentiront libre de nuancer et approfondir ce qui a été ressenti par l’autre.

Dans le cas contraire, ils rejetteront la proposition sans pour autant apporter la réponse.

Enfin, s’ils ont le sentiment de s’être trop dévoilé, ils se sentiront comme piégés et se refermeront comme une huître, il ne sert à rien alors d’insister, cela deviendrait malaisant pour eux.

La communication avec un « évitant » peut souvent se révéler comme un parcours du combattant avec la sensation de « marcher sur des œufs ».

Cette difficulté est aussi la leur car quelque part, ils souhaitent aussi avoir une relation de qualité et intimiste.

En conclusion, et quel que soit le style d’attachement, la patience, l’écoute active et l’acceptation de la différence sont des clés universelles pour lier des relations de qualité.

Chacun est différent, bien communiquer commence par accueillir et accepter celle-ci sans jugement.

La réponse est toujours dans l’équilibre entre le « trop » et le « pas assez ».

Vous souhaitez en savoir plus et avez besoin d’aide personnalisée pour mieux communiquer avec votre Autre. Pour en finir avec la crainte de ses silences, ses non réponses et la confusion qu’il ou elle crée chez vous. Je vous invite à prendre rendez-vous dès aujourd’hui pour un Echange Privilège.

Retrouver confiance en soi, après l’avoir perdue

Cet article, vous raconte une expérience personnelle difficile, si vous traversez une période, une journée comme ça, peut-être que les Moments Dites-moi-tout, pourraient vous apporter un peu de réconfort comme un bon chocolat chaud en hiver. Un jour de printemps 2019,...

Attendre ou Patienter ? Quand vous attendez que l’Autre agisse enfin…

Attendre, Patienter, vous connaissez ! Vous, vous êtes déjà en action en lisant ces lignes ! Mais ATTENDRE l'Autre est un piège !Un faux luxe qui nous fait oublier de vivre. Parce que votre Autre, il est possible qu'il ait peur, évitant ou pas, et qu'il procrastine...

Joyeux Noël !

Si le pouvoir se prend, l’Amour se reçoit ! En ce jour de Noël, j’ai envie de vous envoyer cet Amour. Pas un amour niais, juste ces petits instants qui illuminent nos vies : un sourire, une joie, un mot, une réflexion, une gratitude. Ces moments sont le Sel de la Vie....

Votre Evitant n’est pas en sucre ! Sortir de l’immobilisme, la seule option !

Votre évitant n’est pas en sucre ! Que faire pour l’aider et qu’il agisse enfin ? Vous êtes en relation avec une personne complexe, évitante ou anxieuse ? Avec Dites-moi Tout, mettez fin aux interrogations interminables et commencez à améliorer votre relation étape...

Les évitants fuient par manque de confiance

L’évitement par manque de confiance et non par défiance Vous êtes en relation avec une personne complexe, évitante ou anxieuse ? Avec Dites-moi Tout, mettez fin aux interrogations interminables et commencez à améliorer votre relation étape par étape. Je vous...

Passer de « je ne sais pas me vendre » à « On me choisit »

Passer de "je ne sais pas me vendre" à "on me choisit" La plupart des indépendants passent par cette phase, et quelque part, c’est normal : c’est souvent une conséquence de notre éducation, de notre culture, et de nos croyances. Beaucoup pensent qu’il faut devenir un...

Où commence l’infidélité ? Les questions à se poser

Si vous venez d’arrivez sur cette page, c’est que vous vous posez des questions sur votre couple et la fidélité de votre partenaire, et que certains détails vous mettent la puce à l’oreille comme, cacher son portable, avoir moins de temps libre, une nouvelle activité très chronophage, des réunions tard ou le weekend, etc…

 

Pour toutes questions personnelles, vous pouvez soit prendre directement un RDV téléphonique et anonyme pour obtenir des conseils et des réponses sur votre situation précise en cliquant ici, ou m’envoyer un email et je vous répondrai dans la journée en cliquant ici. 

 

Des doutes apparaissent avec beaucoup d’autres questions. Ou alors, vous-même, vous vous posez la question de savoir si oui ou non, vous avez été infidèle…

Si vous voulez me parler de votre situation personnelle en toute confiance et en tout anonymat envoyez-moi un email ici avec un pseudo.

L’objet de cet article n’est pas de valider telle ou telle situation en fonction de ce que vous avez vu, trouvé, entendu et qui vous font penser qu’il ou elle a peut-être été infidèle mais de vous aider à comprendre votre rapport à l’infidélité afin de voir où elle commence pour vous. 

Où commence l’infidélité dans le couple ? Posez-vous les bonnes questions

Pour commencer, je vous arrête tout de suite, je n’ai pas une réponse définitive à apporter.

Chacun place le curseur où il le souhaite en fonction de : Ses valeurs, son histoire, l’histoire du couple, un contexte.

Pour autant, voici les questions à vous poser et quelques éléments de réponse.

 1/ Soyez honnête et clair envers vous-même ! 

Mais interrogez-vous vraiment et soyez clair avec vous-même.

Si vous dites que l’infidélité commence à partir du moment où il y a une relation sexuelle, cela sous-entend que vous accepteriez que votre conjoint flirte avec une autre personne, l’embrasse, l’enlace, etc tant qu’il n’y a pas de relation sexuelle.

Mais est-ce bien le cas ? Il faut donc vous placer sur un même pied d’égalité.

Si vous vous octroyez le droit d’embrasser quelqu’un d’autre, voire de flirter réellement ou virtuellement, vous vous devez d’accepter les mêmes faits chez l’autre.

 2/ Communiquez avec votre partenaire sur le sujet

C’est un des points clés à aborder dès le début d’une relation.

N’essayez pas de vous coller sur le modèle de l’autre, « chasser le naturel, il revient au galop » et n’oubliez pas que souvent un jour ou l’autre tout se sait, donc, soyez vrai.

Le libertinage est un mode de fonctionnement comme un autre, qui correspond à certains et pas à d’autre, mais il faut en parler tout simplement.

Et si vous n’êtes pas d’accord sur cette notion, cherchez des compromis, sinon ça va très vite, tourner au vinaigre !

3/ La perception de la fidélité

Entre la fidélité du corps, des émotions et des sentiments, il y a des écarts énormes ! Où vous situez-vous ?

On peut avoir un coup de foudre, sans rien faire avec cette autre personne, mais n’est-ce pas déjà être infidèle si on est amoureux d’un(e) autre ?

On peut toujours aimer son conjoint, lui être « fidèle » selon ses propres valeurs mais après, aimer séduire, n’est-il pas doux de se laisser séduire et de partager ce délicieux jeu de la séduction qui souvent commence avec un flirt au bureau

Ce plaisir qui nous amène des papillons dans le ventre, qui vous oblige à donner le meilleur de vous-même et qui vous éloigne du quotidien «  tu as pensé à acheter du pain, on mange quoi ce soir? n’oublie pas notre RDV chez mes parents ce weekend…etc… »

Et à l’inverse, le jeu de la séduction peut vous importer dans tous un tas de phrases et mots qui vous transportent façon érotico-sensualo-romantique.

Alors, on peut se demander si séduire ou se laisser séduire est le début de l’infidélité ?

D’ailleurs, c’est de nouveau une question de perception, car ce jeu de la séduction peut aussi réveiller votre couple, votre libido et bien plus encore.

4/ La culpabilité face à l’infidélité

Le moment où la culpabilité pointe le bout de son nez, est-ce alors le moment où le point de non-retour a déjà été atteint ? Ou alors est-ce le moment où consciemment on fait le choix de devenir infidèle ?

Si vous vous sentez coupable, posez-vous les bonnes questions, d’où vient ce sentiment, auriez-vous dû agir différemment ? Et devez-vous en parler à qui ? et quelles suites données ?

Comme souvent, les questions apportent plus de réponses que des réponses finies.

Quoi qu’il en soit la fidélité est une des notions essentielles du couple. Que vous soyez fidèle ou infidèle, gardez à l’esprit que l’erreur est humaine, qu’une faute peut toujours être pardonnée et que la communication est une clé essentielle du couple. Je vous l’accorde sur cette dernière phrase j’enfonce clairement une porte ouverte mais ça ne fait pas de mal de le rappeler.

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