Pourquoi mon évitant fuit l’amour ?

Pourquoi mon évitant fuit l’amour ?

Pourquoi mon partenaire évitant me fuit ?

Être en couple avec une personne au style d’attachement évitant peut s’avérer aussi frustrant qu’intense et magique. Pour Gaby, par exemple, qui aime les relations proches et sincères, la relation avec Antoine est aussi belle que déroutante. Antoine est drôle, attentionné, et elle ressent une vraie connexion… sauf que parfois, Antoine disparaît comme un mirage. Elle a remarqué que chaque fois que leur relation pouvait devenir plus sérieuse, il s’éloignait, voire créait des conflits.

Vous aussi, vous ressentez probablement que cette relation est intense, mais il vous semble qu’elle vous échappe, comme du sable entre les doigts.

Avant de tout remettre en question, il est important de comprendre pourquoi un partenaire évitant en amour peut adopter ce comportement. Il n’y a rien de personnel dans cette attitude : comme beaucoup d’évitants, Antoine mène une bataille intérieure.

Qu’est-ce que l’attachement évitant en amour ?

L’attachement évitant en amour, c’est un style relationnel où l’on cherche à garder une certaine distance émotionnelle. Cela découle souvent d’expériences passées où l’expression des émotions a été peu valorisée, voire mal accueillie. Antoine, par exemple, a grandi dans une famille où montrer sa vulnérabilité était perçu comme une faiblesse. Il a ainsi appris à garder ses émotions sous contrôle pour éviter de souffrir.

Concrètement, l’évitant aura tendance à éviter les discussions profondes et sera distant, même s’il est attaché à son partenaire. Pour Gaby, cela crée des malentendus, car elle se demande si elle compte vraiment pour Antoine.

Pourquoi votre partenaire évitant semble-t-il vous fuir ?

  1. Peur de l’intimité émotionnelle

Pour Antoine, l’intimité émotionnelle est une source de stress. Plus la relation est intense, plus elle semble menaçante. Après un weekend parfait avec Gaby, il se sentait soudain submergé par l’émotion, au point de lui proposer un « break » quelques jours plus tard. Paradoxalement, une personne évitante peut souffrir même si l’expérience est positive. Tout dépend de l’intensité de l’émotion, de son niveau d’intimité et de sa capacité à « processer » ses émotions pour éviter de « bugger » et de ressentir un besoin viscéral de fuir.

  1. Expériences passées douloureuses

Si votre partenaire évitant a été blessé dans ses relations passées, il aura développé un réflexe de protection. Antoine, par exemple, a vécu une relation difficile, et bien que cela n’ait rien à voir avec Gaby, il garde une distance émotionnelle pour éviter de revivre la douleur.

  1. Inconfort face à la dépendance

Pour Antoine, le sentiment de dépendance est insupportable. Dès qu’il se sent trop proche de Gaby, un besoin de prendre de la distance se fait sentir. Cette dynamique rend la relation imprévisible et frustrante. L’évitant craint la dépendance car le sentiment de se sentir « piégé » est insupportable et peut même générer de la panique dans les cas les plus extrêmes.

  1. Réaction au stress émotionnel

Les attentes émotionnelles, même légitimes, peuvent être perçues comme une pression par l’évitant. Antoine ressent le poids des attentes de Gaby, même si elles sont raisonnables, et se demande s’il est vraiment « à la hauteur ». Ce doute peut le pousser à se retirer pour retrouver son équilibre. Souvent, il se sent incapable de s’investir autant que vous, et cette frustration peut le mener à s’autosaboter, pensant que vous méritez mieux.

Comment manager cette relation avec un évitant et l’améliorer

  1. Créer un climat de sécurité émotionnelle

Pour que votre partenaire évitant se sente en sécurité, montrez-lui que vous respectez son besoin d’espace. Gaby, par exemple, a appris à respecter les moments de retrait d’Antoine sans pour autant se mettre en attente. Cela aide Antoine à se sentir moins « surveillé » et plus enclin à revenir de lui-même. Cependant, il n’est pas nécessaire de marcher sur des œufs à chaque conversation. La confiance et le respect mutuel sont essentiels.

  1. Communiquer avec empathie

Au lieu de reprocher à Antoine ses retraits, Gaby essaie de comprendre ce qui le motive. Elle lui pose des questions ouvertes et l’écoute sans jugement. Cela l’aide à se sentir en confiance et à partager ses peurs, même s’il est souvent difficile pour lui d’exprimer ce qu’il ressent. Respectez aussi son silence : il est possible que lui-même ne sache pas toujours ce qui se passe en lui.

  1. Donner de l’espace

Gaby sait qu’elle ne peut pas forcer Antoine à s’ouvrir ou à parler de ses sentiments. Plus elle lui laisse cette liberté, plus il est enclin à revenir de lui-même, à son rythme. Plutôt que d’insister, elle lui laisse le temps de revenir, ce qui renforce sa confiance.

  1. Prendre soin de soi

Gaby a pris conscience que ses propres besoins sont tout aussi importants. Si la dynamique devient source de frustration ou d’épuisement, elle se rappelle qu’il est essentiel de prendre du recul pour évaluer ce qui est bon pour son bien-être. Comprendre, c’est bien, mais pas au prix de son équilibre.

Passez à l’action : Transformez votre relation dès maintenant

Si vous vous reconnaissez dans cette situation, il est temps d’agir pour améliorer votre relation avec un partenaire évitant. En appliquant ces conseils et en prenant les bonnes mesures, vous pouvez transformer une relation marquée par l’attachement évitant en une relation plus harmonieuse et épanouissante. Si vous avez besoin d’un accompagnement personnalisé pour mieux comprendre et communiquer avec un partenaire évitant, je vous invite à prendre rendez-vous pour une consultation adaptée à vos besoins.

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Communiquer avec un évitant

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Il m’aime mais ne me respecte pas

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Je l’aime alors qu’il ne me respecte pas : Quand l’amour dépend de l’être et pas de ses actions

Cet article est plus long que d’ordinaire, de fait une version audio est disponible.

Lou est amoureuse de Baptiste, un homme charmant et captivant. Malheureusement ses actions parlent pour lui et montrent qu’il ne la respecte pas dans ses attentes légitimes. La communication écrite, un cauchemar, elle attend une réponse, et lui laisse des « vus » parfois pendant plusieurs jours. Les projets sont souvent aux abonnés absents ou s’annulent au dernier moment. Elle se pose mille questions sur l’avenir de leur relation et même, la nature de leur relation.


Pourtant, elle l’aime quand il est là, l’intensité de leur complicité est frappante, elle se sent vivante et vibrante. Le hic, ça ne dure pas. Une fois chacun chez soi, ça recommence, une communication qui ressemble à des montagnes russes avec des réponses confuses ou pas de réponses du tout de la part de Baptiste. Parfois, il va initier l’échange mais rien de fou et d’un coup, plus rien. Alors, elle se retrouve avec un vélo dans sa tête à essayer de comprendre avec des pourquoi, revivant les scènes, cherche des explications… comme vous peut-être.


Lou se rend bien compte que tout ça n’est pas normal, elle passe plus de temps à s’angoisser et se poser des questions sur le pourquoi du comment qu’à vivre sa love story avec la légèreté des premiers flirts.

En s’appuyant sur des découvertes en neurosciences et en psychologie des relations, cet article vous éclaire sur pourquoi votre cerveau vous rend proche de l’obsession et vous piège dans une relation déséquilibrée.
L’amour que vous ressentez n’est pas corrélé aux actions de l’être aimé.

Même si une personne répondrait à 100% de vos attentes et aurait les meilleures actions, rien ne dit que vous tomberiez éperdument amoureux/amoureuse de cette personne. L’exemple le plus connu, est cette personne qui vous aime, va tout faire pour vous séduire et malheureusement, ce ne sera pas réciproque et vous aurez tendance à le/la friendzoner.


L’amour n’est pas une transaction – et notre cerveau le prouve

L’amour pourrait sembler plus simple s’il fonctionnait comme un échange logique : on donnerait et recevrait à parts égales, selon une liste de gestes et de points accumulés. Mais notre cerveau ne fonctionne pas ainsi.

Les neurosciences montrent que des hormones comme la dopamine et l’ocytocine, souvent surnommées « hormones du bonheur », jouent un rôle clé dans l’attachement amoureux. Lorsque nous vivons des moments heureux avec une personne, ces neurotransmetteurs créent un souvenir positif et renforcent notre lien à cette personne, même si elle n’agit pas toujours de façon respectueuse ou constante.

Lou se rappelle avec émotion des souvenirs qu’elle partage avec Baptiste : de la complicité, des rires, comme lors de cette balade sur la plage où ils riaient comme 2 enfants les pieds dans l’eau et qu’il la regardait comme la 8ème merveille du monde avec ses cheveux défaits et son pantalon trempé. Ces moments, bien que ponctuels, déclenchent une puissante réaction émotionnelle dans son cerveau, qui s’en nourrit. En dépit des moments de déception, son cerveau continue de valoriser ces souvenirs et de les « re-jouer » mentalement, créant un attachement fort qui persiste au-delà de la réalité quotidienne. Lou se retrouve alors piégée dans une vision idéalisée de Baptiste, se raccrochant aux beaux moments et espérant qu’ils reviendront.

Les neurosciences sont un début de réponse complétée par le style d’attachement qui va nous expliquer pourquoi parfois cela vire à l’obsession alors que l’autre ne vous respecte pas, voire vous maltraite.

Les styles d’attachement : l’amour persiste au-delà du respect

Les styles d’attachement, définis par John Bowlby et Mary Ainsworth, permettent aussi de comprendre les contradictions de l’amour. Selon cette théorie, nos premiers liens affectifs (souvent avec nos parents) influencent la manière dont nous formons nos relations amoureuses adultes. Il existe 4 styles d’attachement, sécure, évitant, anxieux et désorganisé. Ils déterminent comment nous gérons la proximité, l’engagement et le besoin de validation dans nos relations.

Lou, par exemple, a un style d’attachement anxieux. Cela signifie qu’elle cherche en permanence l’assurance d’être aimée, de peur que l’autre ne la quitte. Ce besoin de validation fait qu’elle tolère les absences de Baptiste et ses comportements parce qu’elle redoute la rupture. Elle se trouve donc prête à faire des compromis et s’oublier pour préserver ce lien, malgré le manque de respect qu’elle ressent. Cette peur de l’abandon rend difficile pour elle de fixer des limites. Baptiste, quant à lui a probablement un style d’attachement dit évitant qui le pousse malgré son amour à fuir Lou car la pression de l’intimité et la force des émotions, sont si difficiles à manager qu’elles le poussent à revenir à sa zone de confort, la solitude.

Il est très difficile de comprendre le style d’attachement qui n’est pas le sien. Ici, Lou ne comprend pas et c’est peut-être aussi votre cas pourquoi Baptiste est aussi absent alors qu’ils s’aiment et vivent des moments incroyables ensemble, quel gâchis pense-t-elle de ne pas vouloir s’en enivrer autant que possible !


C’est pour cette raison que comme vous peut-être, elle cherche des réponses, pour qu’il communique, prenne des initiatives et que leur histoire avance.
Petite parenthèse, la dynamique de Lou et Bastiste, peut se rapprocher de celles des Flammes Jumelles, où Lou serait Chaser et Baptiste, le Runner. (aller à la rubrique Flammes Jumelles).

L’amour de soi : une base essentielle pour des relations équilibrées

En lisant cet article, je sais que vous ne voulez pas lâcher prise et cherchez une solution afin qu’il/elle change. C’est possible, mais, et c’est un grand mais, tout part de vous, car votre énergie aura un impact sur lui/elle. Tout vit autour de nous dans un mouvement d’action-réaction. En changeant votre comportement, son comportement changera aussi.

Un jour, Lou découvre les recherches de Kristin Neff, psychologue spécialisée dans l’autocompassion, qui montrent que le respect et la bienveillance envers soi-même renforcent notre bien-être émotionnel. L’autocompassion consiste à se traiter avec gentillesse et respect, ce qui nous permet d’établir des limites saines dans nos relations. Cela implique de reconnaître que nous méritons de recevoir le respect et l’amour que nous donnons aux autres.

Lou commence alors à pratiquer des gestes d’amour envers elle-même et comprendre où sont ses limites. Elle comprend que cet amour qu’elle éprouve pour Baptiste ne doit pas la pousser à accepter des comportements qui la blessent. Cela ne signifie pas que son amour est moins fort, mais elle réalise qu’elle doit d’abord se respecter pour que sa relation devienne plus équilibrée. Elle doit littéralement, lui montrer ce qui est « ok » et ce qui ne l’est pas sans avoir peur de le perdre.


La vérité est qu’il se permet ces comportements non par manque d’empathie mais probablement car lui-même a du mal à manager ses propres émotions et que s’éloigner est la meilleure réponse qu’il a trouvé. Pourtant, son comportement et ses changements auront beaucoup plus d’impacts que de lui faire de grands discours en expliquant ses attentes etc…la preuve, vous l’avez probablement déjà fait ou essayé, sans succès…

Conclusion : aimer avec intensité, tout en se respectant

Oui, Lou aime Baptiste, et respectivement mais, il ne la respecte pas toujours. Cet amour est lié à la capacité de Lou à ressentir et aimer en profondeur. Cette histoire lui permet de réaliser qu’aimer quelqu’un ne signifie pas renoncer à soi-même et que malgré toute sa volonté et ses efforts, elle n’a pas le pouvoir de le transformer. Elle apprend que pour être heureuse, elle doit choisir de travailler et adapter son comportement afin que la personne en face puisse mieux réagir et revenir à un équilibre.


Ce travail et cet apprentissage peuvent commencer ici avec une première consultation pour comprendre les tenants et aboutissants de votre relation. Prendre rdv

L’histoire de Lou est un rappel pour montrer que l’amour, malgré sa puissance, n’est pas une excuse pour accepter l’inacceptable. L’amour est un sentiment noble, mais notre bonheur dépend de notre capacité à nous respecter et à fixer des limites saines. Aimer quelqu’un ne signifie pas tout accepter de lui, mais bien de se choisir dans cette équation, de façon à vivre un amour authentique, où chaque sourire partagé devient un acte de respect mutuel.

Prêt(e) à transformer votre manière d’aimer ?

Si vous vous reconnaissez dans cette histoire, sachant qu’il n’y a pas de hasard, offrez-vous cette chance de transformer votre relation de façon durable vers une relation plus équilibrée. Un accompagnement basé sur la psychologie et les neurosciences peut vous aider à équilibrer l’amour que vous offrez et celui que vous recevez.
Quelle que soit votre décision aujourd’hui, je vous souhaite de trouver de l’apaisement, des réponses et que cet article y a contribué.

 

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Communiquer avec un évitant

L’évitant aime pourtant échanger quand il se sent en totale sécurité. C’est-à-dire, être absolument certain qu’il ne sera pas jugé, critiqué ou pire abandonné, rejeté.

Ces moments d’échange de qualité sont rares, car il faut réunir certaines conditions afin que la personne se sente à 100% confortable pour avoir plaisir à s’exprimer.

De façon intuitive et/ou consciente, les évitants vont manager leurs échanges en ayant le plus de contrôle.

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Il/elle vous ghoste ? N’y voyez rien de personnel.

Il/elle vous donne des miettes ? N’y voyez rien de personnel.

Il/elle a moins de considération pour vous que pour sa boulangère ? N’y voyez rien de personnel.

Vous trouvez ces lignes rudes et dures ? Vous avez raison, elles le sont.

Pourquoi ? Parce qu’on a tous tendance, et c’est normal, à prendre pour soi ce qu’on reçoit.

Pourtant, les actions ou les mots de l’autre parlent plus de lui ou d’elle que de vous. Les personnes réagissent instinctivement et d’abord par rapport à elles-mêmes !

Si vous lisez ces lignes, c’est que vous cherchez à comprendre pourquoi il/elle agit ainsi. Pourquoi vous ne recevez que des miettes, pourquoi il/elle vous ghoste ?

Cet article  vous donnera les premiers éléments pour comprendre votre situation, si vous souffrez depuis plusieurs semaines/mois, je vous invite à prendre RDV dès aujourd’hui avec un professionel (moi ou la personne de votre choix) car votre Bien-être et votre Santé Mentale ne doivent JAMAIS passer au 2nd plan. Vous pouvez prendre rdv ici, ou m’envoyer un mail/whatsapp

Le ghosting, les miettes, l’absence de considération sont violents pour celui qui les subit. Pourtant, dans plus de 90% des cas, votre Autre n’a pas l’intention de vous blesser. C’est une réaction à ses propres insécurités, à ses traumas, ce qui ne justifie ni n’excuse pour autant son comportement.

Nous avons tous nos traumas, nos bagages, et c’est à chacun de nous de travailler dessus. D’apprendre à se connaître et à les dépasser sans se laisser submerger. Mais, soyons clairs : ce n’est pas à vous de gérer ses blessures à sa place.

Pourquoi ghoster ? Les raisons possibles :

Les causes peuvent être multiples. La première est souvent le manque d’intérêt. Ensuite, vient le style d’attachement, la peur de la relation, ou même un besoin de contrôle sur la situation pour éviter d’être submergé(e). Dans le pire des cas, n’ayons pas peur des mots, il peut s’agir d’une forme de manipulation et auquel cas, il faut fuir !

Si vous êtes ici, vous êtes probablement une personne empathique. Vous cherchez à comprendre SES besoins, SES attentes, SES blessures, SON passé, SON style d’attachement… J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

La mauvaise nouvelle ? Ni vous ni moi ne pouvons le/la changer d’un coup de baguette magique. Vous ne pouvez pas guérir ses blessures à sa place.

La bonne nouvelle ? Vous avez le pouvoir d’agir sur votre propre comportement et vos réactions face à ce ghosting, ce qui, par ricochet, aura un impact sur lui/elle.

C’est un processus qui prend du temps. À vous de voir si vous souhaitez investir cette énergie pour améliorer la relation. Mais pour cela, il est essentiel d’utiliser les bons outils. Travailler sans les bons outils, c’est comme vouloir percer un trou avec un marteau… Autant dire que vous risquez de vous épuiser pour peu de résultats voir même être contre-productif/productive.

Vous ne devez plus faire ça seul(e) 

En coaching et voyance, nous pouvons analyser en profondeur votre situation. Ensemble, nous étudierons votre relation pour que vous puissiez en sortir plus fort(e) et aller vers une relation plus saine et épanouissante. Finies les 10 000 questions qui tournent en boucle dans votre tête, cette sensation de marcher sur des œufs à chaque échange.

Mon objectif ? Vous offrir les outils adaptés pour vous permettre de comprendre comment mieux manager votre relation. Vous arrêterez de subir, de tourner en rond et d’avoir peur à chaque moment de la/le perdre.

Qu’est-ce qui vous bloque ?

Nous allons aussi explorer un point essentiel : vous-même. Qu’est-ce qui fait que vous vous oubliez dans cette relation ? Pourquoi votre empathie pour l’autre vous empêche-t-elle de recevoir en retour ? Est-ce la même chose dans vos autres relations ?

Arrêtez de donner sans jamais recevoir.

Et si vous priorisiez enfin votre bien-être ?

Peu importe votre situation, si vous souffrez mentalement ou physiquement, il est urgent de prendre soin de vous. Ne laissez pas cette souffrance s’installer. Faites de vous une priorité absolue.

Je vous invite à prendre rendez-vous dès maintenant pour ne plus perdre de temps et retrouver un équilibre. Avec un accompagnement personnalisé, vous aurez enfin les clés pour sortir de cette spirale et vous épanouir. Ne remettez pas votre bonheur à plus tard, c’est votre vie et elle mérite d’être vécue pleinement. Prendre mon rdv maintenant

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Trop de résilience vous bloque !

AveLa résilience et si c'était une fausse bonne idée ? On a tous déjà entendu qu'on devait être résiliant face aux difficultés de la vie, etc... Et qu'être résilient est LA clé pour surmonter les difficultés avec des phrases toutes faites comme "Tiens bon !", "Sois...

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Comment mieux se comprendre grâce à la Voyance ?

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La Méthode Kaisen, celle qui vous fera agir et arrêter de juste penser !

Vous n'êtes pas ici par hasard. Il se peut que vous désiriez ardemment un changement dans votre vie, une amélioration sur laquelle vous avez le pouvoir d'agir. La méthode Kaizen, une philosophie d'amélioration continue, peut être votre guide vers le changement...
Evitant ou Narcissique ?

Evitant ou Narcissique ?

Est-il/elle évitant(e) ou narcissique ? Souffrez-vous en silence ?

Avez-vous déjà eu l’impression de souffrir dans une relation où l’autre semble constamment distant… ou pire, complètement centré sur lui-même ? Vous n’êtes pas seul(e). Nombreux sont ceux qui, chaque jour, vivent cette douleur silencieuse, essayant de comprendre ce qui se passe. Le plus difficile, c’est de supporter cette situation sans oser en parler, sans exprimer ce qui fait mal, et parfois, en acceptant bien moins que ce que vous méritez.

Mais est-ce de l’attachement évitant ou du narcissisme ? La distinction peut tout changer dans votre vie. Explorons ensemble pour enfin mettre fin à cette souffrance et vous donner les moyens de reprendre les rênes.

Attachement Évitant : Quand la Distance Fait Mal

Peut-être êtes-vous avec quelqu’un qui, malgré des moments de proximité, semble toujours garder ses distances. Vous tentez de vous rapprocher, mais un mur invisible se dresse entre vous deux. Ce mur, c’est le style d’attachement évitant.

Les personnes ayant un attachement évitant ont souvent appris très jeunes à ne pas compter sur les autres pour leurs besoins émotionnels. Elles ont grandi en croyant qu’il valait mieux être indépendantes, ne pas trop s’attacher, ne pas trop montrer ce qui se passe à l’intérieur. Résultat ? Elles fuient l’intimité et préfèrent rester en retrait. Et pour vous, cette attitude peut être douloureuse. Le refus de l’autre de s’ouvrir vous fait douter de vous-même, vous laissant dans le flou, avec cette impression que vos émotions ne comptent pas.

Voici quelques signes que vous pourriez reconnaître chez une personne évitante :

  • Distance émotionnelle : Elle garde ses sentiments pour elle, vous laissant souvent dans le doute quant à ce qu’elle ressent, elle peut aller jusqu’à les nier ;
  • Indépendance excessive : Elle semble vouloir tout gérer seule, vous excluant parfois des décisions importantes, comme si votre avis n’avait pas d’importance ;
  • Évitement des conflits : Elle fuit les conversations difficiles et les sujets sensibles, laissant les problèmes s’accumuler.

Si cette distance émotionnelle vous fait souffrir, sachez qu’il existe des moyens de surmonter cela, même si cela nécessite des efforts, du temps et de la patience. Avec la bonne approche, il est possible d’instaurer une relation plus apaisée et plus proche.

Le Narcissique : Quand Toute l’Attention Lui Revient

Peut-être vivez-vous une situation encore plus compliquée. Vous êtes alors en relation avec quelqu’un qui, non seulement semble distant, mais qui, en plus, fait en sorte que toute l’attention soit dirigée vers lui. Dans ce cas, il pourrait s’agir d’une personnalité narcissique. C’est encore plus difficile à supporter au point de devenir toxique.

Le narcissique ne veut pas simplement être indépendant. Il veut être admiré, adoré. Il ne voit que ses propres besoins, sa propre valeur, vos émotions ne sont qu’un bruit de fond et votre souffrance, un dommage collatéral.

Les signes d’une personnalité narcissique sont :

  • Besoin d’admiration constant : Il capte toute l’attention, vous reléguant dans l’ombre.
  • Manque d’empathie cruel : Il n’accorde que peu, voire aucune, importance à ce que vous ressentez.
  • Manipulation blessante : Il utilise vos émotions pour se sentir supérieur, ce qui vous laisse souvent épuisé(e) et vidé(e).

Si vous vous reconnaissez dans cette description, sachez que cette souffrance n’est pas normale. Aimer quelqu’un ne signifie pas accepter la maltraitance, qu’elle soit physique ou psychologique. Même si vous tenez à cette personne, vous ne méritez pas ce genre de traitement. Faites-vous aider : vous avez le droit et le devoir de dire non à la souffrance.

Attachement Évitant ou Narcissisme ? Pourquoi Cette Différence Est Cruciale

Comprendre la différence entre l’attachement évitant et le narcissisme peut transformer votre relation… ou vous aider à en sortir.

  • L’évitant : Il se protège, et cela vous blesse. Sa distance vous fait douter de l’amour qu’il vous porte, mais il n’a pas l’intention de vous faire souffrir.
  • Le narcissique : Il vous épuise, vous rabaisse pour nourrir son propre égo. Pour lui, votre souffrance ne compte pas, elle n’est qu’un prix à payer pour sa quête d’admiration.

Ces situations peuvent sembler sans issue, mais rassurez-vous, elles ne le sont pas. Vous n’avez pas à supporter cette douleur en silence. Il est possible de comprendre ce qui se passe, de reprendre le contrôle, et de décider ce qui est le mieux pour vous. Dans le cas de l’attachement évitant, il est même possible d’instaurer une relation plus sereine, à condition de poser les bonnes bases.

Vous Méritez Mieux : Agissez Maintenant

Si vous souffrez dans une relation où l’autre est distant ou trop centré sur lui-même, comprendre s’il s’agit d’un attachement évitant ou de narcissisme est le premier pas vers la guérison. Ne laissez pas cette douleur éroder votre estime de vous-même.

Vous faites beaucoup d’efforts, vous aimez profondément, mais ne vous oubliez pas dans l’histoire. Vous méritez de vivre une relation où vos émotions et vos besoins sont respectés. L’Amour, aussi inconditionnel soit-il n’est pas là pour vous enfermer dans une souffrance quotidienne où jour après jour, vous doutez, vous isolez et perdez confiance.

Si cet article vous parle, vous pouvez prendre rendez-vous dès aujourd’hui pour obtenir un diagnostic de votre situation et recevoir les premières clés pour changer cette dynamique. Il y a toujours des solutions et de l’espoir. Le changement commence ici.

 

La Peur de l’engagement chez l’Evitant

La Peur de l’engagement chez l’Evitant

La peur de l’engagement chez une personne évitante

 En général, les évitants ont peur de l’engagement qui littéralement peut nous faire suffoquer, avoir le sentiment d’être pris au piège et avoir des crises d’angoisse, c’est dire que oui, c’est une véritable peur, voir phobie dans les cas les plus extrêmes.

Pour parler concrètement dans mon cas, j’ai énormément de mal à proposer des coachings de plusieurs mois à cause de l’engagement, le CDI m’a toujours angoissé et idem pour des propositions d’engagement au niveau sentimental.

 Pourtant, je me suis engagée plusieurs fois, donc, non ce n’est pas impossible et mieux encore, je ne le regrette pas.

 

La peur de l’engagement est réelle et n’est pas rationnelle comme toutes les peurs. Donc pour la surmonter, il faut avant tout la VOLONTE de la surmonter et ne pas l’utiliser comme excuse.

 Si votre conjoint est évitant et ne s’engage pas juste parce qu’il a peur, il ou elle fait sa Drama Queen et c’est pas ok.

 Il y a moins d’un siècle, des Hommes et des Femmes étaient engagées dans l’armée au péril de leur vie et eux, pauvres petites choses fragiles ont peur de mettre un nom sur la relation, avoir une vie commune, signer un papier à la mairie. On est d’accord, c’est pas comme si vous leur demandiez de s’enchaîner à vous ad vitam eternam et perdre toute liberté individuelle.

Il faut relativiser. Oui, la peur est réelle et peut être paralysante mais ne doit pas constituer une réponse absolue en procrastinant toujours plus et en ne prenant jamais la décision.

En vérité, on n’est jamais prêt, je ne me suis jamais sentie prête à m’engager et il en va de même pour ceux que j’ai rencontré au niveau pro et perso qui partagent cette même phobie de l’engagement.

Ce qui se passe, c’est qu’un jour, notre cœur bat un peu plus fort et on sait que si on attend trop, ça ne passera plus et qu’on risque de tout perdre, et alors là, on y va, step by step, mais on y va quand même.

 Je ne dis pas qu’il faut mettre la pression sur votre partenaire. En revanche, vous ne devez pas vous oublier dans l’équation, vous êtes 2 et les efforts doivent être partagés. Personne ne doit subir ni vous, ni votre conjoint, qui lui aussi en souffre.

 

En conclusion, la peur de l’engagement est réelle et véritablement handicapante dans plein de domaines de la vie sentimentale, professionnelle et même quotidienne. Pour autant, nous gardons tous notre libre arbitre, alors quand on pense aux athlètes paralympiques, à ceux qui se sont engagés au péril de leur vie, ceux qui ont exploré le monde, ceux qui… etc, bref, rien n’est insurmontable à qui souhaite véritablement ouvrir les portes et dépasser ses peurs.

 La peur de l’engagement chez un évitant ou toute autre personne n’est pas une fin en soi, c’est au contraire l’opportunité de trouver le courage et la confiance de s’ouvrir à plus d’Amour et plus de vie.

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Est-il évitant ou pas amoureux ?

Est-il évitant ou pas amoureux ?

Est-il évitant ou pas amoureux ? Ça peut sembler basique, pourtant c’est nécessaire, de se poser cette 1ere question. Ce qui suit peut-être douloureux, il peut être simplement question d’un manque d’intérêt de l’autre qui génère cet éloignement.

Alors évitant ou manque d’intérêt ? Désolée de vous décevoir, il n’existe pas de test universel pour valider si oui ou non, votre Autre est amoureux de vous, ou est votre âme sœur, ou votre flamme jumelle.

Malheureusement, les 2 peuvent être très liés, créer du doute et de la confusion.

En 1er lieu, j’ai envie de vous dire, que l’expression qui dit, que quand il y a un doute, il n’y a pas de doute, est totalement fausse.

Il est impossible d’avoir de l’empathie et de l’écoute active envers la personne qu’on aime si soi-même on est en panique et insécure sur quelque chose, je pourrais vous donner des 10 aines d’exemples sur ce que j’ai fait malgré moi dans mes relations car j’étais en stress alors que j’étais amoureuse.

Les évitants en stress vont avoir pour réflexe immédiat de couper la communication sans explication et sans raison apparente, voir de fuir votre présence, le temps de se calmer pour revenir ensuite. Si vous leur demandez des explications, ce sera encore pire, car souvent c’est un réflexe reptilien avant tout et non cognitif, ce qui signifie qu’ils agissent sans réfléchir, juste par réflexe inconscient.

Pour autant, si votre Evitant tient à vous, il reviendra à la communication tout seul, dès qu’il se sentira confortable à cette idée. Pour se faire, surtout, ne le pressez pas et ne l’assommez pas de messages.

Si malgré tout, vous ressentez un besoin très fort d’envoyer un message, voici un exemple. « on a tous besoin parfois d’un moment pour se retrouver, prends soin de toi, je t’embrasse ».

Plus un évitant se sentira coupable et jugé, moins il reviendra. Pourquoi, simplement, car lui-même est conscient qu’il n’a pas le meilleur comportement et partira du principe que vous méritez mieux. En clair, il fera de l’autosabotage.

Je sais que ça peut sembler injuste, que vous ne demandez pas la Lune. Mais, ce qui vous semble facile est une montagne pour votre Autre.

Autre point typique des Evitants, il peut-être difficile (pas impossible et heureusement) d’avoir un agenda, prendre RDV, faire des projets à 2 ou en groupe, s’engager émotionnellement (mettre un nom sur la relation), être constant dans la relation affective, être dépendant ou dépendre de quelqu’un, etc…

Si votre partenaire ne vous aime pas, il ne fera aucun effort, là où l’évitant, dans ses difficultés, essaiera, ce sera peut-être minime mais significatif.

Si votre conjoint a du mal à s’exprimer, montrer son affection, avoir une discussion intime puis se fermer d’un coup, il est possible qu’il ait un style d’attachement évitant.

Pour aller plus loin, vous pouvez consulter mes autres articles et/ou prendre RDV ici. Ainsi nous pourrons établir un diagnostic précis pour savoir si votre partenaire est évitant ou pas amoureux.

Je sais que c’est challenging et difficile, mais promis, une belle relation est possible 😊